Дело не в тебе

Неудачные свидания и другие курьезы личной жизни.


Три года встречался с девушкой, думал, что нашел идеальную. Но чувства остыли, и отношения переросли в рутину. Предложил расстаться, она не спорила (скорее, из-за гордости). Думал, вот расстанусь с девушкой - и пойдет жизнь как в сериале "Калифорникейшн". Оказалось, что я не Хэнк Муди.

Больше полугода проходил нетраханный. Даже не с кем было знакомиться, просто не видел девушек вокруг, кто бы понравился (может, запросы высокие?). Друзья посоветовали сайты знакомств, и для меня это был Клондайк. Опущу следующий отрезок своей биографии, вкратце он состоял из свиданий, романтики, секса и никаких серьезных отношений. Я хотел чего-то серьезного, но девушки, с кем я встречался, устраивали меня внешне, но внутри были пусты. Я им много рассказывал историй о своих путешествиях, работе, увлечениях и пр. Им было интересно, но в ответ им было нечего рассказать. За два-три свидания девушки выкладывали всю свою жизнь и становились прочитанной книгой. Некоторые в меня влюблялись, но при всем желании я не мог ответить им взаимностью. Приходилось расставаться. Я никогда не заводил новые отношения и не ходил на свидания, пока честно не расстанусь со старой пассией.

Потом встретил ее. Все по старой схеме, сайт, свидание и... Я сидел и слушал ее с открытым ртом. Мы встретились выпить кофе и просидели до закрытия кафе, потом долго гуляли, пошли в другое кафе, которое еще работало. Не хотелось прощаться. Потом было второе свидание и третье, мы оба работали были постоянно заняты, то я уехал, то она заболела, прошел месяц. Было не так много встреч, но каждая была очень яркая. Но... Как всегда есть "но". Встречи были сугубо дружеские. Она не совсем в моем вкусе, но привлекла содержим, а я ее, видимо, нет. Он не флиртовала и не кокетничала, целовала только при встрече и прощании в щеку.

Я не хотел спешить и портить отношения, но все же на третьем свидании после похода в вино, сидя в машине, спросил, нравлюсь ли ей. Она замешкалась, но ответила утвердительно. Я спросил разрешения, чтобы ее поцеловать, и мы поцеловались. Как-то так я целовался в школе с одноклассницей, когда играли в бутылочку, робко без языка, без особой страсти и энтузиазма (с ее стороны). Между встречами писали друг другу смс-ки, иногда звонили, иногда списывались в соц.сетях. Я удалил аккаунт с сайта знакомств. На пятом свидании я решил повторить подвиг и поцеловать ее еще раз, в этот раз без просьб и разрешений. Это напоминало то, как ребенку мама пытается засунуть большую ложку манной каши. Она даже рот не приоткрыла. А после моей попытки продолжила рассказывать какую-то увлекательную историю, как будто ничего и не произошло. Вечер провели хорошо, попрощались, и я решил, что первый ей больше не напишу. Судя по всему она решила так же - и первая девушка за целый год, которая вызвала у меня интерес пропала из моей жизни. Теперь терзает вопрос, мог ли я что-то изменить...


Запахи

Познакомились банально для нашего времени - в соцсети.Пару месяцев общались, не встречаясь, парняга был не наглый, не напористый и, видимо, очень боялся отказа. Рассказывал о себе, что работает руководителем проекта, снимает квартиру и ждет, когда достроится его. Впоследствии оказалось, что парень еще и неплохо образован и интеллектуально и физически развит, что тоже являлось несомненным плюсом. Внешне не совсем мой типаж, но внешность для меня, кроме роста, никогда не имела значения. В общем, примерная бочка меда нарисована. А теперь деготь...

Первый раз мы встретились 8 марта. Принц не удосужился приобрести хотя бы 1 розу, но я тогда это стерпела, не подала вида. Тогда, в марте, были ни к чему не обязывающие прогулки, кафешки, обнимашки и т.п. Затем общение сошло на нет и возобновилось в августе - опять на пару недель. Пошли гулять почему-то у моего дома, т.к., по его словам, в центре пробки. Ну ок, посидели в ресторане, начался ужасный ливень, и визави решил проводить меня до метро, т.к. после нашей незабываемой мокрой встречи у меня были дела на другом конце города, а то, что он меня бы мог и довезти до места моей рабочей встречи, даже речи не было, хотя его машина осталась стоять у моей парадной.

И, наконец, последний виток наших встреч. Нынешняя весна. Отчего-то снова было грустно и одиноко, и я отреагировала на его продолжение сходить в кино. Потом были пару раз рестораны. И внезапно я неожиданно для себя оказываюсь у него дома. Это была последняя капля. В квартире нереальный срач, бегает грязное вонючее животное, а мне предлагается предаться страсти. Мало того, от кавалера все время неприятно пахло - каким-то кислым потом и несвежим дыханием, поэтому от поцелуев я увиливала как могла. Побывав в квартире, я поняла почему...

Дорогие грязнули, если вы планируете заняться сексом с девушкой у себя дома, то имейте совесть, хотя бы уберите свою берлогу и наденьте чистую рубашку. А потом уже оскорбляйтесь, что вам опять не дали.


Во времена моей бурной молодости, помимо учебы в универе, я подрабатывала по вечерам/ночам официанткой в кафе. Почти сразу меня заметил бармен, который лет на 15 был меня старше. Звали его Сергеем. Был в разводе, сыну 7 лет. Как случается между коллегами, я была часто свидетелем его рассказов про сына. Они были, как правило, с трагической нотой. К примеру: "Я бы все отдал за своего сына, если ему было нужно", "Я бы умер за своего сына", "Я так люблю своего сына, что готов убить любого, кто его тронет", "Если увижу, что кто-то не уважает моего сына, то прибью". И все в таком духе. Мне такой фатализм был не совсем понятен, но я не заморачивалась. Тем более, что мужчина был вполне симпатичным, с хорошей фигурой и неглупым. Не факт, что я хотела с ним строить совместное будущее, но он меня однозначно интересовал и интриговал.

Я ему тоже нравилась. Он то и дело "нависал" надо мной в попытках поцеловать и потискать. Я думала, что так и нужно. Что это элемент флирта.

Время от времени звал меня к себе домой. Ясно, что не чай пить. Я поначалу отнекивалась, а потом согласилась. Он еще торжественно так сказал, что он не просто так. Ему нужны отношения с девушкой, чей рабочий график будет совпадать с его. В этом была причина развода с предыдущей женой - она его видела днем спящим, а по вечерам/ночам его дома не было.

Одним словом, едем в такси. У него уже нету сил себя сдерживать, а я ему шепчу, мол, потом, потерпи, дома...

Заходим к нему домой. Нас встречает его сын. Я удивленно спрашиваю папашу, не с ним ли живет его сын. Он отвечает, что нет. Но бывшая жена несколько дней назад куда-то укатила, поэтому скинула мальчонку на папашу. Ситуация меня начинает потихоньку злить. У горе-любовника была однокомнатная квартира, а на кухне он затеял ремонт. Если двое взрослых решили покувыркаться, то куда девать ребенка? Ответ был быстро найден: сына он хотел закрыть в ванной, чтобы не мешал. Ну тогда меня прорвало, как говориться, "на хомяки". Я быстро припомнила горе-отцу, что он за любое неуважение к своему сыну обидчика прибьет. "Вот и прибей себя сам", вот последнее, что я сказала, и быстро ушла.

Наше общение на работе с барменом потом не заладилось. Он все хотел меня профессионально подставить. Но я была не робкого десятка. Да и вскоре нашла другое место работы.


В своё время сидел на сайте знакомств, общался в сети с разными девушками, со многими ходил на свидания, то есть опыт общения и свиданий был довольно большой. Проходили они по-разному, многие заканчивались смешно - об одном из них и расскажу.

Среди прочего я люблю кино и немейнстримовое люблю больше мейнстримового (всякие боевики или диснеевские мультики иногда совсем смотреть не тянет). Эту информацию я указал в анкете. Заобщался с очередной девушкой, предложил сходить в кино. Сразу сказал, что я предпочитаю, и предложил сходить на вышедший тогда "Уолл Стрит: Деньги не спят". Она согласилась, но без энтузиазма. Уточнил ещё раз - всё ли ок, предложил ей выбор, но она всё равно согласилась. Я с удовольствием посмотрел первый фильм, подготовился к приятному просмотру.

Встретились в кинотеатре (это была первая встреча), купил билеты-попкорн-газировку. Минут через 15 от начала фильма девушка сказала, что ей надо выйти. Когда через 15 минут не вернулась - немного заволновался, позвонил несколько раз, поискал в зале.

Девушка мне больше не отвечала, я не стал долбить, с удовольствием досмотрел фильм.

Немного обидно - понятно что я не в её вкусе оказался, но меня бы это не задело. Спокойно бы не как свидание досмотрели фильм. У меня таким образом даже пара подруг появилась - сразу было понятно, что в романтическом смысле мы не интересны друг другу, а просто общение было интересным.

Не понравилось мне в этом свидании, как поступила девушка - я честно волновался, что у неё со здоровьем что приключилось, раз она так пропала, и ничего не сказала.


Случилась со мной то ли прикольная, то ли грустная история. Познакомилась в социальной сети с парнем, пообщались. дДовольно интересный, с чувством юмора, что я особенно ценю. Когда пригласил на свидание, то поинтересовался, какой у меня рост. На мои 174 см он слегка вздохнул и сказал, что он приблизительно моего роста...

Ну, начну с того, что он слегка приврал. Рост у него был до 170 см точно! Я при параде - макияжик, платье белое струящееся надела, на невысоких (!) каблуках, ну, думаю, чтоб не смущать особо. Он позвонил, сказал, что уже ждет меня у подъезда. Выхожу. Звоню: "Ты где?" Он говорит: "Я жду... О, вижу тебя!"

Я оглядываюсь, никто из машин не выходит, и тут вижу - открывается стоящее недалеко такси, и выходит коротыш с рыжеватыми волосами. Ручонки распростер, улыбается. Я топ-топ - и назад начала пятиться. Говорю: "Ого, ты ради меня такси угнал!" Оказалось, что да, он таксист. Машина старенькая, вроде опель, на лобовухе внизу трещина...

Я подошла, дверь он мне открывает, седушки не очень чистые. Я скривилась, но села. Гребаное воспитание! Потом он предложил поехать в... МакДрайв попить кофе и посидеть в машине пообщаться, т.к. он в сланцах, в кафе не пустят. Немая сцена.

Ну, поехали, я чай заказала. посидели, поговорили. Про общение я ничего сказать не могу: он с чувством юмора, не тупой, вроде адекватный. Говорит:

- А чего ты пристегиваешься, если я вдруг маньяк? Как убегать из машины?

- У меня кислота в сумочке.

- И что? На лицо себе выльешь, чтоб я испугался и убежал?

Посидели, я попросила отвезти меня домой. Поехали. Привез он меня, вышли из машины, я иду до подъезда, а он идет и рядом радостно подпрыгивает - юморист, типа только так моего роста становится. Я пришла домой, клянусь, мысль напиться преследовала меня долго... Потом лучшему другу позвонила, поплакалась, отпустило слегка. Мороженого наелась под КЯВВМ и спать. А этот писал, что все круто и как я ему понравилась.


Хочу, но не буду

Партнер по работе. Женат. Я тоже замужем. Как-то понравились друг другу. Полгода не виделись, так как живем в разных городах. Изредка переписывались, плавно переходя из рабочих тем в личные. Потом вообще перестали о работе говорить. Беседы наши были обычные, но я понимала, что просто так мужчина по 2 часа не будет писать, если ему женщина не интересна.

И вот настал день, когда он приехал - было мероприятие рабоче-корпоративного характера. Весь вечер не давал повода. Я же извелась вся. Какого, думаю, ты мне по ночам писал? А тут встреча наконец, а он не пойми чего. И вроде вижу, что поглядывает, но ни словечка. Даже покурить не зовет. К слову сказать, народу много было - светиться было ни к чему. И вроде как понимаю всё (или придумываю себе?), но близится конец, все начали расходиться, а он даже не подошел, сволочь. Я уже сижу смотрю на него прямо. Смотрю, так и он мельком на меня глаза переводит. Стесняется, что ли? Возраст не тот вроде. В общем, взяла инициативу в свои руки - написала какую-то подколку. И понеслось... Он как того и ждал. И буквально через минуту переписки получила сообщение: "Пошли покурим тет-а-тет", - где он сразу практически предложил продолжить.

Ну и продолжили... у него, откуда я уехала рано утром. И всё бы понятно и логично, но только это со стороны, на самом деле не было НИЧЕГО. Почему? По женским причинам я не могла, поэтому не провоцировала. А он, похоже, ждал провокаций. Короче, разговаривали до утра, пили вино, курили много. Уже под утро темы пошли совсем откровенные, про симпатию друг к другу, про секс, который невозможен сегодня, про то, что просто потрахаться уже никак не получится, потому как за эту ночь узнали друг друга слишком близко, открылись. И вместо потрахаться - занятия любовью. А на это надо решиться, так как есть семьи. Пока разговаривали обо всем этом, казалось, флюиды и феромоны просто разлетались на километры. Ходили по краю. Я видела, что он смотрит на мои губы. Да и я хотела его, но... женское счастье... если б не этот казус, точно бы его поцеловала. А ему бы этого вполне хватило для старта. Он осторожен, нужно давать понять, что "можно, давай", а дальше он всё сделает сам. Обстановка была такая романтичная, откровенная, мы валялись на кровати, пили вино и хотели друг друга, но так оба и не сделали первый шаг.

Встретили рассвет за окном. Он принес кофе. Лежали рядом, смотрели в глаза, говорили честно и открыто. А потом он улетел. И не обещал вернуться. Будет ли еще какая-то переписка - не знаю. Когда увидимся - не знаю. Увидимся ли вообще когда-либо - даже этого не знаю. Выбил он меня из колеи. Не могу думать ни о чем, только об этой ночи, о нем. Дура. Но при всей моей разгульной молодости, при всем моем верном и смиренном замужестве - такого странного свидания у меня не было. Такой ступор у меня в голове сейчас. Да и свидание ли это было? Может, так... деловая встреча, партнеры все-таки.


Порешаешь?

Я никогда не знакомилась через интернет, мне всегда было легче познакомится в жизни.

Предыстория. Ехала я как-то в поезде, в моем купе была свободна нижняя полка, хотя в это время и на этот поезд мест почти всегда нет. Через две станции заходит довольно милый молодой человек, как сам он сказал, догонял поезд на такси, так как опоздал. Рассказывал про бизнес, про планы, очень перспективный и амбициозный парень. Ехать долго, разговаривали много, он оказался хорошим собеседником. Уже перед выходом он спросил мой номер телефона.

Через несколько дней мы встретились в кафе, попили кофе. Я привыкла платить за себя, сказала ему об этом, но он очень настойчиво оплатил счет сам. (Думаю кофе - это же мелочь, пусть). В следующий раз мы встретились в центре города днем и пошли гулять, после прогулки мы пошли в бар и немного выпили, платила за себя я сама. А через несколько дней ко мне приехала моя подруга , которую я не видела уже очень давно. Мы хотели повеселится, и я этому парню пишу смс, чтоб взял с собой друзей на следующую встречу.

Мальчики за нами заехали и предложили пойти в боулинг, по разговору стало понятно, что хозяин боулинга - его друг, и нам будет недорого там поиграть. Мы согласились, хотя нам больше хотелось пообщаться. Он заказал нам дорожку, постоянно приносил коктейли, а мы сидели и болтали, может, пару минут и играли, а они в это время общались за соседним столиком.

Проходит где-то два часа, и мы решаем сменить место. Этот милый молодой человек подходит ко мне и абсолютно серьезно говорит :"Ты тут за все порешаешь, хорошо? Мы ждем в машине". Мы с подругой, мягко говоря, не в восторге... Еле рассчитались и потом постарались поскорее расстаться с этой компанией. Вот такой вот бизнесмен!


Почему здесь так редко появляются новые истории? Непорядок. Я должна внести свой вклад.

Был у меня друг. Познакомились в интернете, виделись несколько раз, а общались каждый день и на очень доверительные темы. Никаких секретов друг от друга не имели. Я в ту пору была одинока и ничего от жизни не хотела, замученная предыдущими отношениями. У него примерно то же самое. Хотя оба испытывали друг к другу симпатию.

Однажды я осталась у друзей на вписке. Был алкоголь, очень много алкоголя. А на следующий день моя память решила, что будет лучше преподнести мне воспоминания каким-то пунктиром.

Наутро я встретилась погулять с этим другом и начала радостно рассказывать ему то, что кое-как помнила с этой вписки. А именно: как я засыпала со знакомым в одной кровати, он был в трусах и всё время пытался ко мне приставать, пока я не ушла спать на пол.

И вдруг смотрю - лицо моего товарища мрачнеет. Он на весь день замораживается и на контакт не идёт. Я в полном недоумении - что я такого сделала? Ревность, что ли? Но между нами ничего нет! Мы же говорили о нашей взаимной симпатии и решили, что ничего нам не надо, свобода лучше.

К вечеру товарищ соизволил объяснить, в чём дело. Оказывается, вчера моё пьяное тело без моего на то согласия, спрятавшись от друзей, позвонило ему и полночи объяснялось в любви и предлагало отношения. А он (вот странный человек!) не цифрует, в каком состоянии были сказаны слова - отвечать за них надо. Он в ответ согласился на отношения. Вот и рассердился теперь, что я сразу после сей душещипательной беседы спала в одной кровати с голым мужиком.

Узнав эту подробность, я испытала дикие угрызения совести. Вцепилась в него руками, чтоб не уходил, и долго вымаливала прощение. Простил. Встречаемся уже полтора года, и больше таких недоразумений в нашей жизни не было.


Начала я встречаться с одним молодым человек. Ему 20, прошлые отношения длились 2 года. Буквально через неделю я пришла к нему в гости на 5 минут, дабы забрать свою зарядку, которую он одолжил у меня. В итоге пошел мощный ливень, и я осталась у него, поскольку мне уж очень далеко идти, а я легко одета и без зонта.

Ближе к 3 часам ночи стало уж очень горячо, дело шло к сексу. И тут выясняется, что он девственник ( та-да-да-дам). Встречался 2 года с девушкой, а она ему ни разу не дала! Ну и я тоже девственница, поскольку самые долгие отношения у меня длились 2 месяца и как-то попусту не хотелось распыляться на парней. Так вот, час он пытался попасть в меня. Но как только он это сделал - 10 минут и все.

Неужели у всех вот такой незабываемый первый раз?


Примерно, 5 лет назад, я познакомилась с Серёжей. Надо уточнить, что я училась на 2 курсе медицинского колледжа, мне было 19 лет, и я тогда устроилась в круглосуточное кафе в вечернюю смену официанткой, была молодой и наивной.

Серёжа работал в том же кафе, стоял на раздаче, был на год старше меня и учился на преподавателя французского. Проработали мы вместе совсем не много, но я влюбилась я в него почти сразу. Меня обворожили его милая улыбка, немного отчужденный взгляд и спокойный флегматичный нрав. Он представлялся мне Маленьким Принцем Экзюпери.

Его уволили, и увидеться у нас почти не было возможностей. Я не могла этого допустить. Сама написала ему в соц.сети..Он ответил. Сразу нашлись и общие интересы, и повод встретиться. Пару раз погуляли, иногда переписывались. Я была окрылена чувством счастья и влюблённости.

Приближался день города. Решившись, позвонила, пригласила погулять в праздник. К моей великой радости, Серёжа согласился. Вечер был замечательный... Прогулялись до набережной, посмотрели салют. В тот год у нас проводился фестиваль небесных фонариков. Было очень красиво. И вот, мы идем по улице. я не знаю, как пригласить парня к себе, то есть к брату (я жила в общежитии, но у моего брата была квартира; он тоже собирался гулять всю ночь). Моё убеждение, что Серёжа - самый лучший, было на столько сильным, что я очень хотела провести с ним свою первую ночь любви. Однако, доведя меня до автобусной остановки, мой попутчик лучезарно улыбнулся, поблагодарил меня за вечер и простился (ему там до дома было недалеко, а я ведь сама доберусь, ок?). Вот и осталась я на этой остановке, думая, что делать? Квартира брата в другом районе, общага ещё дальше, транспорта нет, на улице темно... В тот вечер меня чуть не изнасиловали, но до дома я всё-таки добралась.

Мы не общались с Серёжей где-то полгода. Напившись на День студента, я написала ему, что любила его, что в тот вечер готова была на всё... Он написал сакраментальную фразу: "А я думал, мы просто друзья!" Через год он поздравил меня с Днём рождения (мы родились в один день). И тут моё сердце не выдержало... Я попросила его больше не вспоминать меня. Не было смысла продолжать общение. Да-да, нет-нет. Его ответ был снова для меня удивителен: "Как хочешь".

До сих пор мечтаю встретиться с ним совершенно случайно. Знаю, что глупо. Противоречие разума и сердца.


Так произошло, что девушка бросила меня. Мы встречались больше четырех лет, все было нормально, дело шло к свадьбе. Друзья завидовали нам, говорили, что мы классная пара, что и через 40 лет будем ходить вместе под ручку и что лучше наших отношений вообще быть не может.

Оказалось, может! За все то время, пока мы были в отношениях, я, оказывается, плохо знал свою благоверную. Меня и раньше немного настораживало, что она не очень доверчивая, неохотно отпускает меня на тусовки с друзьями и так далее. Но то, что произошло сейчас, не лезет ни в какие ворота!

Дело в том, что у меня долго не было работы, а тут подвернулся неплохой вариант. Устроился в интернет-компанию, которая рулит сервисом посланий на женской груди. Изначально увидел их фоторекламу для «Бургер-Кинга», показалось прикольно! Но ближе к делу: в мои должностные обязанности входил ежедневный контроль качества фотографий, которые делали модели для клиентов. Люди отправляют свои тексты: поздравления, рекламные слоганы и так далее; модели удаленно делают фото и отправляют на модерацию. А модератор-то я!

Подруга однажды гостила у меня (а работаю я как раз из дома) и смотрела, чем я там занимаюсь «на работе». «Хорош пялиться на сиськи!» - таков был ее приговор! Она не понимала, что это моя работа, что компьютер автоматически еще не научили отделять хорошие фотографии от плохих, не научили вычитывать надписи, сделанные на живых моделях. Она не понимала, что я в этой ситуации всего лишь беспристрастный и бесполый судья, холодно взирающий на чужие прелести абсолютно безразличных мне незнакомок! Но женщины иногда разговаривают совсем на другом языке!

«Или я, или твой сиськограм!» - она была непреклонна. Блин, девушки, откуда в вас такая ревность? Ревность не приведет ни к чему хорошему! Ревность никакого отношения не имеет к любви, ревность - это, скорее, вид жадности. Это потребность, которую невозможно удовлетворить, это вещь, которая только будет разрушать, разрушать и разрушать любые отношения.

Конечно, мы расстались. Одно дело - флирт с реальными людьми, и совсем другое просмотр полуэротических фотографий незнакомок, и то в силу должностных обязательств. Но осадочек остался. Не знаю, правильно ли я поступил?


Познакомилась с парнем в интернете. Общались лет 5-6 с промежутками. Ни разу не виделись, жили в разных странах. При знакомстве, можно сказать, влюбились друг в друга. Он музыкант, поет красиво, пишет стихи, я - рисую. Нам обоим понравилось, что мы натуры творческие, из-за этого влекло сильнее. Хотели увидеться, но ни я, ни он, не могли приехать друг к другу. Так, со временем, общение утихало, прекращалось вообще. Характеры у нас оказались не совсем совместимыми. Все эти годы у него появлялись девушки, у меня парни, но мы все равно иногда списывались и вспоминали, как же мы хотим встретиться и быть вместе. Раньше, когда мне было лет 19, я еще как-то в это верила, в любовь и все такое, но постепенно вера исчезала. Меня к нему влекло, но не очень верилось в какую-то любовь между нами.

И вот, свершилось чудо. Как-то я ему написала, мы начали переписываться снова, всего несколько дней - и у меня появляется возможность к нему приехать. Хотя я всегда была против, да и сейчас против того, чтобы девушка ехала к парню. Но я плюю на все и еду. Всем говорю, что еду к знакомой на пару дней, он оплачивает мне билет туда и обратно - и все, я еду.

Все это время меня терзают смутные сомненья, что ничего не выйдет. Он по натуре влюбчивый, девушек было много. Любит тусовки домашние, игры на гитаре, пьяные посиделки с друзьями. А я отчасти не такой человек, но это меня не остановило, решила, что, может, и вправду судьба.

Приехала, мы очень рады были увидеться, счастье переполняло. Он сказал, что я оказалась очень хорошей, не такой как в сети, не "сукой и стервой". Было видно по человеку, что он рад. Потом он днем был на работе, мы не виделись. Был и секс, но я бы не сказала, что отличный. Перед моим отъездом, стоя возле поезда, он таким же хорошим был, решили, что я еще раз к нему приеду. Еще про свадьбу начал говорить, я посмеялась.

Ну и? Приезжаю домой, списываемся, общаемся, и оказывается, что я все же не та, которая ему нужна. Человек начал противоречить самому себе, сказал, что ему нужна "сука и стерва", а с такими, как я, ему скучно. Я хорошая, но не для него. Вот так все и закончилось. Интуиция не подводила, но я не прислушалась. И ждали мы с ним этой встречи столько лет!


Кошмарик

Сейчас расскажу, какой со мной страх приключился.

Еду я в электричке, читаю себе что-то в планшетнике. Вдруг мне на колени приземляется какая-то бумажка. Смотрю - записка. Некто выражает свой восторг по моему поводу, море комплиментов и мобильный номер.

Честно говоря, я уже давно дама под сорок, 2-е детей, недавно в разводе... А тут что ты, прям как по юности, познакомиться хотят. После 10 лет брака непривычно. Я и на электричке-то никогда не езжу, все на машине. А тут в кои-то веки собралась и, пожалуйста, записка. Приятно, ничего не скажешь.

Дома смс-ку послала, поблагодарила,.. Ну, емейлами обменялись. Пообщались немного. Он вроде не глупый, да и интересно же, любопытно просто. Что это за романтик такой. В электричке я его вообще не заметила. Он бросил записку и сразу вышел, я и сообразить не успела, что к чему.

Короче, договорились встретиться. Фотографию он высылать не стал, говорит, в живую интереснее. Ну что же. В живую так в живую.

...пришел. Дохленький, страшненький, животишко из-под футболки выпирает, в кепочке. Кошмарик ходячий.

Я сначала из жалости думала, может, хоть в кафе с ним сходить, что ли... Нет, чувствую - не могу. Сразу четко сказала, что нет, дорогой. Ничего не выйдет, приятного дня. И ушла. 10 секунд на все про все.

Погода хорошая, я в центре города, недалеко от моей работы, время есть... Решила по магазинам пройтись. Подходит турист с фотоаппаратом. Просит разрешение сфотографировать на фоне церкви. Да ладно, что мне, жалко? Он сфотографировал, разговорились. Я спрашиваю, откуда гость. А он говорит, местный. Меня часто видит, но подойти не решается. А тут вот решился... Опаньки. Неприятный холодок. Это что это, сталкер, никак? Следит за мной втихаря? И давно? Хмм. Есть о чем подумать. Но нет, мужчина вроде положительный. Ладно, хоть поговорить можно... Согласилась в уличном кафе посидеть. Но не успели мы сесть, как вдруг я краем глаза вижу, предыдущий кошмарик подлетает сзади и как стукнет моего спутника по голове чем-то. И бегом... Ничего страшного, не убил, даже не поцарапал. Сахарница это была, со столика рядом... Кто-то его схватил, поймали.

Это значит, кошмарик не растворился в тумане, как должен был, а за мной следил? И огрел сахарницей второго, который давно уже за мной следит? Какой ужас...

Им что всем, делать больше нечего? Я была просто в шоке. А тем временем кто-то вызвал полицию. Мне пришлось все объяснять. Я себя чувствовала ужасно... Побыстрее отвязалась от всех и скорее домой. Одна.

До этого были у меня странички на сайтах знакомств. Сразу все постирала. Никаких больше романтиков нам не надо. И знакомиться с кем-то все желание как рукой сняло. Долго потом страшно было. Сама не пойму чего, а страшно. Я раньше думала, все под контролем, что ничего такого не может случиться. И вдруг поняла, ничего у меня не под контролем. Люди-то разные, и психи всякие попадаются. Кто знает, у кого что на уме...

Да, девочки. Осторожными надо быть...


Усталый поэт и я

Эта история произошла со мной в далеком 2007 году, когда мне было, вы не представляете, всего 14 лет. И то неполных, но я уже смогла один раз поцеловаться и даже заглянуть парню в штаны. Порно я смотрела на тот момент уже пару лет, выглядела лет на 16-17, короче, типичная девочка-переросток. В школе у меня никаких отношений не было, и летний роман, продлившийся ровно один день, был прекрасным, просто восхитительным началом моего сексуального взросления. Для наглядности скажу лишь, что привлек меня до такой степени, чтобы целоваться и обжиматься в 13 лет, очень простой парень, настолько простой, что даже его бродяжнический образ жизни не перебил моей к нему симпатии (а общалась я со многими ребятами, отдыхавшими и работавшими в одном из крымских курортов, так что меня не особенно заботил сам секс, куда больше мне нравилось общаться с людьми, потому что я считаю их прекрасными и многих просто обожаю).Так вот, юноша этот был просто офигительно чист и благороден, хоть и повидал многое на своем веку, и я просто не устояла.

Вообще я считаю мужчин прекрасными от мозгов до кончиков пальцев и ни разу не усомнилась в своей правоте. К счастью, я не встречалась с моральными уродами, а случавшимся странным и злым можно только посочувствовать, так что я со всей честностью могу сказать, что люди абсолютно прекрасны и удивительны. И этому самое живое свидетельство - моя первая любовь. Со страданиями, бабочками в животе на протяжении всей поездки и прекрасными воспоминаниями о теплых деньках в центре Москвы. Надеюсь, вам понравится.

Мама моя работала в одном из офисов на Тверской, занималась путевками на Пхукет, а я, кудрявая черноволосая девочка-подросток, не уверенная ни в чем, кроме любви к жизни, пришла однажды после Нового года к ней после работы. По пути я встретилась глазами с высоким голубоглазым мужчиной, сразу улыбнувшимся мне просто потрясающей улыбкой. Он был по-настоящему статен, и я уже тогда точно могла сказать, что этот человек порядочный, где-то ласковый, где-то строгий и очень живой. А еще ужасно красивый, настолько, что западает в душу и остается там бойким словом... "А-А!..." - безмолвно раздавалось в моей душе. К сожалению, я не могу назвать его имени, как бы мне ни хотелось соблюсти все до буквы. И вот, этот удивительный человек знакомится со мной, и с этого момента начинается кино.

Дело в том, что я очень люблю Москву, но гулять по ней с компанией, на свидании и в одиночестве - это три больших разницы. С ним сразу получилась атмосфера свидания, хоть мы и были знакомы 20 минут. Сейчас я только понимаю, как меня тогда задело это чувство, одновременно ощущение взаимной влюбленности и невлюбленности, как какой-то дружеский недофлирт, который мог когда-то перейти в нечто большее. Не знаю, как точнее описать, так что прислушивайтесь к своим личным ощущением, господа. Но у меня-то влюбленность была, и еще какая, так что я боялась ему звонить, а когда видела звонки или смс-ки, не смотрела и не отвечала, трепетала и так далее. Стоит упомянуть, наверное, что жил он в центре, и даже вид его дома отдавал какой-то солнечной невыносимой теплотой, я старалась поскорее пройти мимо него, чтобы не казаться самой себе дурой, преследующей человека.

Хотя я его преследовала. Мне очень хотелось быть с ним, и не подбиралось никаких слов. Я сказала, что мне 16, поэтому вроде как нормально было со мной общаться, но его все равно смущала разница в возрасте. Черт возьми, у нас не было нормальных отношений, но в те дни, когда мы встречались, это было так замечательно для нас обоих, что у нас постепенно установился мир...

В общем, дело было так: на первых двух свиданиях мы были по-настоящему свободны, уж не знаю, почему так получилось, но вели мы себя свободно и долго целовались в метро - и ведь оба этого хотели. И следующая встреча произошла через неделю или около того, в районе его дня рожденья. И снова поцелуи, но уже непонятна атмосфера - он говорил про игры, в которые играют люди, и просил прощения. На этом бы все и закончилось, но через месяц я ему снова позвонила, просто потому что очень хотелось быть где угодно, но чтобы видеть и слышать его, и мы снова встретились и гуляли, и так было еще пару раз, а потом он сказал, что нам лучше не общаться, но причина этого выяснилась полгода спустя. У меня появился молодой человек, и мы с этим усталым поэтом перестали видеться на какое-то время, а через полгода я договорилась о встрече с ним, на которой сказала, что мне 14. Он сказал, что теперь все нормально, просто у него случилась паранойя на почве того, что когда мы познакомились, он уходил в частную адвокатскую практику, и случайное стечение обстоятельств сделало меня замешанной в его глазах во всем этом (попросту он спросил меня, не пасла ли я его), мы продолжили дружеское общение дальше и продолжаем его до сих пор.

Мне очень трудно было разобраться в своих чувствах к нему, чтобы не смущаться так сильно и не смущать его. Со временем мои отношения с парнем рассыпались на глазах, друг меня очень поддерживал, хоть я и умудрилась вляпаться в некоторые неприятности, но в целом моя жизнь наладилась и теперь сверкает всеми красками- я нашла любимого человека, с которым вместе уже пятый год, и однажды, года 2 назад, поэт приснился мне, и во сне я наконец-то сказала ему, как сильно люблю его, а проснувшись, написала ему это - в первый раз в жизни, я решилась на это, потому что мне уже не было ни капельки стыдно. Ведь я любила его как друга, и он ответил мне, он позвонил и несколько раз произнес это, я не шучу, мне было ужасно неловко, рядом сидел мой парень, и в трубку раздавалось то, что тогда, когда я была маленькой, было бы самым прекрасным звуком для меня, и я только и могла, что зазывать его на концерт нашей общей знакомой. Вот такой вот девичий парадокс.

Надеюсь, не я одна имею такое отношение к жизни, оно не раз меня очень выручало и подбадривало - именно тогда, когда было необходимо, в моей жизни появлялись люди, которых я всецело любила и была любима в ответ, и мне было абсолютно неважно, сколько им лет, сколько это продлится и сколько у них было жен или образований.

В общем, самый главный совет, который я бы хотела дать парням и девушкам, у которых не получается или не получилось раньше, - не отчаивайтесь, ведь самый прекрасный человек - тот, который может разглядеть в вас прекрасное. Не обязательно маньяк из интернет-анекдотов, он обязательно появится, но для этого вам необходимо сохранить в себе то прекрасное, что будет в вас, для вас и для него. Так же как то, что будет внутри него, будет радовать вас и его, и вы будете счастливы благодаря этому. Самое прекрасное, что я видела и чувствовала, я чувствовала в себе - леса, озера, горячее тело человека, близкого-близкого, любимого-любимого... Знаете, хоть я и верю в то, что у моего парня слезы бы потекли от боли, если бы он это прочитал, я также верю в то, что для меня было сказочным подарком то время, когда я жила абсолютно свободно и могла обнимать и любить всех этих других людей, с которыми меня свела жизнь. Я не могу стыдиться этих чувств, и мне безумно тоскливо из-за того, что я не могу быть с ним честна на эту тему. Но, видимо, у каждого человека свой мир, и в нем может быть много много этажей. Надеюсь, вам понравилась моя экскурсия памяти.


Было это давно. Уже и не припомнить, сколько лет назад. Еще в бытность мою бедным студентом. Познакомился я, значит, на пресловутой "мамбе" с девушкой М. М. была хороша собой, весела, общительна и легко шла на контакт. После небольшой переписки мы обменялись телефонами, созвонились и договорились о встрече, которая произошла в тот же день вечером. При личном общении М. проявила все вышеперечисленные качества, что доставило мне большое удовольствие, однако события развивались как-то слишком стремительно. После часа общения мы с ней уже целовались взасос и вообще вели себя неподобающе в общественном месте. Ничего плохого я в этом не увидел и решил, что не следующем свидании надо продолжить эту тенденцию и перейти к сексу. Но не тут-то было.

М. согласилась приехать ко мне в гости, но сразу сказала, что она девушка приличная и секс у нас возможен только после свадьбы. Вспомнив первое свидание, меня немного озадачила ее позиция по этому вопросу, но я на такие вещи обычно не обращаю большого внимания, ибо девушки часто меняют свою точку зрения буквально за минуты, в силу эмоций, которые тоже, как известно, подвержены быстрым переменам. К тому же попытка - не пытка.

Приехала она ко мне. Все культурно. От нее небольшой холодок идет. Мы немного посмотрели телевизор, кажется, выпили вина. Повалялись на кровати. Но как только дело доходило до чего-то более интересного, она отвечала, что предупреждала меня, что секс только после свадьбы. Эта ситуация начала меня забавлять, и я ради расширения кругозора поинтересовался, не девственница ли она в свои 25, раз замужем не была, а секс только после свадьбы, да и вообще, как она обходиться столько времени без секса, это же неприятно. Оказалось, нет, не девственница. Она мне объяснила, что у нее есть знакомый парень, с которым у нее ничего серьезного, просто они трахаются 2-3 раза в неделю. Исключительно ради здоровья. А со мной, я так понял, у нее любовь, поэтому только после свадьбы...

Как вы можете догадаться, после мы с ней не виделись, о чем я ни разу не сожалел. Но вот до сих пор иногда думаю. Действительно ли она думала, что я на ней женюсь? Или просто ей было скучно?